jueves, 10 de diciembre de 2015

La llamada desde el interior

Al conocer la libertad es muy difícil tratar de volver al punto donde estabas antes de conocerla.

Hoy, y hace ya hartos días atrás, me carcome por dentro esta sensación inagotable de ansiedad y curiosidad. Esa sensación que probablemente muchas personas también sienten...  esa sensación llamada VIAJAR.

Creo que después de intentar comprender, a través de varios métodos no occidentales, el rumbo que debería tomar mi cuerpo y mi alma en este mundo, caí en cuenta de que vine aquí a recorrer lo que no muchos han tenido el agrado de conocer. Según "calendarizaciones" espirituales, tengo grandes metas que cumplir, las que aparentemente lograre si me mantengo en contacto con todo lo que me rodea, aprendiendo de todas las personas con las que me he conectado, me conecto y me conectare. Y que debido a esta misma "misión" que debería llegar a cumplir, es que nacen en mi estas ganas incontenibles de movimiento, de cambio, de salir de la comodidad de mi casa, para emprender el vuelo hacia lugares donde tendré que conseguir crear un hogar, no físico, sino que emocional. Hogar, desde el momento que vuelva a salir, no será más una ubicación en el mapa, será un espacio en mi mente y en mi corazón donde guardare todos los pequeños y grandes detalles que me hacen sentir tranquila, amada y segura.

Escribir un poco sobre esto, calma bastante mis pensamientos y estos latidos acelerados que siento dentro mi pecho. Nunca ha sido porque me ha faltado algo aquí, sino todo lo contrario, debido a que he tenido todo y más de lo que pude haber querido en mi vida, deseo entregar un poco de esto a quienes nunca lo han tenido...

Para mi viajar no es una salida de mi realidad; viajar es una entrada a la realidad colectiva. Esa realidad hermosa y caótica que desconozco y que verdaderamente necesito conocer y entender.

Según yo, la ignorancia es el mejor combustible, porque cuando siento que no sé algo, inmediatamente busco la forma de aprenderlo. Viajar es el remedio a la exigencia de mi ser, que demanda saberlo todo, para hacer algo con ese conocimiento, para convertirlo en una pequeña solución para quienes mas lo requieran.

Ahora con la mente dispuesta a comenzar el movimiento, me despido. Esperando volver a escribir desde otro rincón del mundo.

Gracias.

viernes, 18 de septiembre de 2015

Muy usual

cuando te das cuenta que hay hombres a los que les encantaría estar contigo y ninguno es el que realmente amarías tener a tu lado en las noches... Piensas: por que siempre me haces esto, vida. 



Definitivamente es una señal, maybe this is not the right one for you. MAYBE

lunes, 14 de septiembre de 2015

Lo que me has enseñado, ya lo sé.

A medida que van avanzando los días de mi vida, he sido testigo de lo que cuesta ver como se van transformando las cosas y personas a mi alrededor.

Ver como mi primo menor ha crecido, ver que ya no es un niño, que cambió los juguetes por el internet... Que está empezando esa etapa tan desagradable, pero valiosa, que es la adolescencia. Es fuerte igual. Y así me imagino que debe ser, aunque mil veces más potente, para las madres ver como sus propios hijos, los que ellas dieron a luz, se van desarrollando poco a poco, hasta que en un abrir y cerrar de ojos, ya están grandes, tratando de encaminar sus vidas. Esperando y yo creo que hasta rezando, para ver que todos los sueños de ellos se hagan realidad. Las buenas madres, esas que son abnegadas, siempre van a desear algo mejor de lo que ellas mismas tuvieron, porque la idea en la evolución es que nos vayamos superando cada vez más.

Qué se sentira ser madre?

Al parecer, lentamente, lo he ido entendiendo. Ahora veo a través de los ojos de mi mamá y me doy cuenta de las cosas que ella ha soportado por mi bien, sólo para sacarme adelante y empujarme hacia una vida mejor. No esperare hasta que ella se vaya para decir lo mucho que respeto cada una de sus enseñanzas, ni para decir que es la mejor mamá que podría haber tenido. Sin ella, no tendría la personalidad que tengo, ya que con su ejemplo, me he ido desarrollando, a favor de sus actitudes y a veces en contra. Me es tan lejano pensar que hace unos años, nuestra relación estaba tan fragmentada, prácticamente disuelta... Porque todo eso ya es pasado. Actualmente el lazo se reforzó, pero todo va mejor, gracias a la misma desvinculación que existió tiempo atrás.

Todo lo que me ha enseñado ya lo sé y hoy somos más amigas que otra cosa, disfrutamos juntas cosas que antes eran súper distantes. Una copa de vino, por ejemplo. Conversar de la vida. Y sé que su risa es natural. Está feliz de como ha resultado todo y de pensar, quizás, que no hizo las cosas tan mal después de todo.

Las carencias que existen inconscientemente las reparo con el tiempo y con el hecho de estar lejos de casa, es por eso, que ya no puedo esperar por alejarme de nuevo. Lo que faltó, lo aprenderé afuera, apartada de mi burbuja que me preparó tan bien, aunque ahora ya no es del todo necesaria.

Algún día, ojalá luego de mis capítulos de aventuras, seré mamá, como la mía, una buena, dedicada y sabia madre. Ojalá...

Para ella... Susana.

miércoles, 26 de agosto de 2015

No te dejes llevar (tanto)

Amante empedernida.

Cuando ya deja de tener gracia el querer dejar todo de lado, porque te diste cuenta que ya basta! hasta cuando? siempre lo mismo.

Deslúmbrate a ti misma con el poder de aprender a decir: no. No dejes de lado las ganas de querer saber lo que es vivir sola. Tienes el derecho a vivir la vida que no has podido.

Es la hora de armar la mochila, la emocional.

Nomade sentimental. aviones de papel.

viernes, 7 de agosto de 2015

El aeropuerto es un lugar que sabe de amor

Un lugar donde se han separado y vuelto a encontrar parejas de todos lados. Algunas con despedidas eternas que duran las 3 horas que debes estar esperando abordar tu vuelo y otras... Que solo tuvieron derecho a 5 minutos para decirse adiós, un encuentro sorpresa, donde el viajante jamás se espero que existiese la posibilidad de verse por ultima vez. 

Aprendizaje nuevo: sorprender para amar, amar para sorprender. 

domingo, 2 de agosto de 2015

Cruces del camino

Cruzar. Atravesar. 


Dos personas caminando por una misma ruta, dos individuos que no tenían idea que en un instante sus vidas se entrelazarían. Cada uno pensando en sus propios planes. Desarrollando sus vidas separadamente, tratando de alcanzar sus metas, buscando todas las mañanas la forma de ser felices y hacer felices a los demás... 

El amor también da muchas vueltas por el mundo y probablemente estamos destinados a amar de diferentes formas a variadas personas. Este cariño, genera vínculos, nexos invisibles, pero perceptibles, entre aquellas personas involucradas. De igual forma, hay nexos físicos, recuerdos capturados en fotografías impresas en papel opaco, obsequios y a veces, hasta seres vivos. Ya sean hijos biológicos o hijos animales, estos hacen del enlace algo mucho más imperecedero, ya que considera el amor de la pareja + el amor hacia el hijo, generando un lazo consistente y presente. 

Cuando Pitu murio, creo que se llevo con ella la ultima muestra física de aquel amor que por bastante tiempo existió entre dos personas. Un amor que aunque ya esta superado, sigue siendo parte de ambos, pero como una frase implícita e invisible, que ninguno sabe como volver a mencionar.

Con este suceso, se desprendió una antigua parte de mi corazón, que me ha dejado marcada, aunque con el espacio para un nuevo amor. 

Dicen que todos vamos a obtener todo lo que merecemos en esta vida... Quisiera creer, que quizás este, es mi momento. 


jueves, 16 de julio de 2015

La vida

A veces dicen que la vida no es nada sin la muerte. Un fin inevitable, que llega en un momento inesperado (y en algunas ocaciones no), pero que de alguna forma le da sentido a este camino de realidad que cursamos cada día.


Hoy mi mamá tuvo que estar sola con mi eriza y esperar a que el veterinario le diera a mi bebe su última inyección, la inyección de la dignidad y aceptación. Nuevamente no pude estar ahí, por causas diversas. Qué será más triste: estar presente o alejado.

Escrito realmente el 25/6/15.

La pena de decir adiós sin despedirse. 

lunes, 25 de mayo de 2015

Empatía erizística

Los inviernos son difíciles para una eriza de tierra.

Es que no debe ser sencillo venir genéticamente desde un lugar tan lejano y con temperaturas tan cálidas. Quizás sus abuelos erizos corrían con sus pequeñas, pero rápidas, patitas por Africa o Australia. Y ahora ella está aquí, en Chile, en los confines del mundo, donde hace bastante frío durante el invierno, en días como hoy. Pero a veces, nisiquiera llega a saber que algunos se están congelando justo por fuera de su ventana. Abrigada por medio de su adorado scaldasonno, el frío es cosa del pasado. Su marido y padre de sus bebes, fue aquejado por algo que ella aún desconoce. El frío se lo llevó hace ya dos años. Un día triste después de la lluvia.

Si bien su drama ahora no es el frío, hay otras cosas que le suceden a erizas de su edad. Es una mujer mayor ahora, una viejita por decirlo de alguna forma. 5 años cumplidos a mediados de mayo, superan el promedio de vida "normal" de estos pequeños seres vivos. De aquí en adelante, la cosa se pone cuesta arriba; un poco más complicado que antes, pero sin dejar de ser feliz.

Hoy Pitu, a causa de un asunto interno de su cuerpo, terminó perdiendo uno de sus ojitos. El del lado derecho... Ahora es una eriza que se adapta a una nueva manera de vivir. Camina más lento de lo usual, tratando de entender qué fue lo que sucedió, el porque hoy un lado de ella esta oscuro. Negro total. Las dimensiones han cambiado, las distancias no significan lo mismo, desde este momento en adelante comer, caminar, tomar agua, refugiarse en su manta, no será lo mismo. Cambios; algo que sucede, es natural, acontece.

A lo largo de mi vida o lo que llevo vivido hasta la actualidad, he notado que lo que me rodea nunca ha sido muy regular, similar, habitual, corriente, común, usual, frecuente, ordinario, en comparación con el resto de mis pares (aunque cabe destacar que cada realidad en diferentes personas es dispar). Teniendo este antecedente presente, puedo decir que tener a una mascota con las peculiaridades de la Pitu, combina exactamente conmigo. Quizás es por lo mismo que ella me acompaña hoy.

Espero, y esto se lo digo a ella por medio de este mensaje codificado para humanos, sinceramente espero, que te quedes a mi lado lo justo y necesario para que yo signifique algo para ti. No te quedes para no dejarme sin tí. No quiero que sufras más de la cuenta. Tú vive tu vida, que para mi, tú ya eres una criatura adorable y muy exótica que me ha enseñado mucho.

A decir verdad esto se lo podría dedicar a todas las mascotas que he tenido, que no han sido tantas, pero que siempre estuvieron ahí cuando necesite un besito tierno y sincero de alguien que no entiende mucho el actuar extraño de los humanos. Las alegrías que me entregaron y que me marcaron siempre estarán conmigo.

Para Maximiliano, Travis, Wichi y Pitu.

"En el esquema filosófico budista, los animales también tienen mente según entiende el budismo este concepto, y forman parte del mismo proceso dinámico por el que los seres humanos acaban experimentando el conocimiento racional. Esto quiere decir que para el budismo, los animales sienten y padecen. La diferencia entre su existencia y la nuestra es finalmente producto del karma, por lo que tienen la misma esencia sagrada que tenemos los seres humanos y que nos lleva a respetarnos la vida los unos a los otros. La literatura budista da innumerables historias de seres humanos que en vidas previas fueron animales, relacionándonos así con ellos de una manera mucho más directa de lo que culturalmente conocemos en occidente."



jueves, 23 de abril de 2015

La conquistada

La inspiración debe ser conquistada.

Nunca se debe extinguir algo que por decreto divino existe en tu cabeza.  La realidad aumentada del día a día, que pasa tratando de hacerme sentir mayor. Pero más que nunca tengo la sed de dejar fluir las palabras, las ideas, las imágenes captadas cada momento en el que mis ojos están abiertos... y a veces hasta cerrados.

Ella ya no existe más.

Pero cómo ? cuándo paso eso ? será que son las cosas que trae la actualidad consigo. No consigo caer en cuenta de que esto de verdad me esta sucediendo. Yo sé que esto es solo un proceso, una transformación de la materia en algo nuevo, con los mismos matices de siempre.

Cómo sé que sigue dentro de mi aquella chispa incandescente ? porque cada vez que escucho mi música, la que de verdad es mía... esas melodías que crecieron en mi para formar una personalidad y una manera de comunicación, diferente al resto. Esta música, que nadie me enseñó, que nadie me inculcó. Es aquella la que me revive los deseos de figurar junto a pincel y pintura sobre un sustrato cualquiera. Es esa memoria que sobrevive aún, muy dentro de mi, la que me permite ahora estar escribiendo esto. Un texto que quizás hace bastante rato tengo guardado, pero que por la desmotivación ocasionada por el hecho de forjarme como una adulta, he debido retener. Lástima, porque probablemente sería mucho mejor en esto que en lo que estoy tratando de ser (¿o hacer?) ahora.

Lo importante es que aún mantengo las ganas y la mentalidad dispuesta a seguir escribiendo las irracionalidades que pasan por mi cabeza.

Que ganas de volar y aprender cosas nuevas. Lejos unas de las cosas que más me gusta, una de las cosas que siempre quise hacer y que, supuestamente ahora, tengo que lograr. Que así sea.

En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol

domingo, 8 de febrero de 2015

Todos mis amigos están muertos

https://www.youtube.com/watch?v=rT5Rs2U6ao0


All my friends are dead. Todos los amigos de mi tata están muertos... todos.

Una historia real, un personaje que aún existe y quién se merece mi completa admiración.
Hace aproximadamente unos tres meses, dejó este mundo el último de los amigos de mi abuelo, quizás su mejor amigo. Era él quien venía en bicicleta hasta la casa, para conversar un rato, intercambiar opiniones sobre los malestares que los aquejaban. "Mis piernas ya no funcionan como antes" "Ni los lentes me ayudan a leer ahora". Esto y lo otro. Aparentemente ese es el tema de conversación preferido a esa edad. Un día llamó la esposa de "Caneo" diciendo que el caballero tuvo una caída y que se lastimó la pierna. Acompañe a mi tata a ver a su amigo a una casa de reposo... Ya no era el mismo, de un momento a otro envejeció y al parecer ya no tenía más fuerzas. Unas semanas más tarde, voló la noticia de que aquel buen hombre había fallecido. Y ahí estuvo mi abuelo, una vez más, un funeral más de sus amigos. La verdad es que no me podría imaginar lo que se debe sentir. Ya no son reuniones con los amigos y conocidos para festejar un cumpleaños; ahora son los funerales donde todos se vuelven a encontrar. Pero para Antonio Ibacache, ya no quedaba más gente realmente conocida con quién encontrarse, hasta aquí llegaron sus amistades (que probablemente seguirán siendo en una próxima vida). Hoy en día yo creo que es su familia la que lo mantiene con energía. Sus ojos ya no diferencian rostros, a no ser que estén a una distancia más corta. Aún conserva su carácter, medio machista, pero muy amable. Es la persona que inculcó, en este grupo de personas que llevan su mismo apellido, el acto de dar y ayudar sin la necesidad de recibir algo a cambio. Algo físico, como por ejemplo una recompensa económica; porque al actuar de esta forma, siempre existe una respuesta de la vida que te beneficia a un nivel espiritual. Él es capaz de comprar algo que no le sirve, sólo por el simple hecho de ayudar a alguien que lo requiere.

Él es una persona llena de historias, con la capacidad de contarlas y reír cuando las recuerda, dependiendo del tipo de relato. Una mente viva, que aún ejercita haciendo cálculos, leyendo el diario, cocinando de vez en cuando. Una buena persona, que viene de una gran familia, numerosa y que por lo mismo, creo yo, se dedicó constantemente a cuidarnos y darnos la mejor educación. Él es como mi padre... y por eso quiero escribir sus historias, para que nunca sea olvidado y que su vida no haya pasado en vano.