sábado, 20 de septiembre de 2014

No hay miedo que se propague

En algunas ocaciones decidí cometer acciones que quizás no correspondían con mis valores. Mi familia me enseño que cada vez que se actúa, hay un pensamiento intermedio que planea tu estructura. Esta vez decidí, que no quería confundir, lo que pasaba por mi corazón con la matriz de mi matiz. Probablemente tome una desicion que no podría combatir, pero que carajos?! Soy tan fuerte como una raíz, que sigue firme, aunque cortes su completa inmortalidad febril. 

lunes, 11 de agosto de 2014

Cuenta cada puesta de sol

Y mira a la persona que esta a tu lado...


Los años pasan, se cierran ciclos, se abren los ojos y crece el corazón. Cómo vas a saber si quizás esta es la ultima vez que verás el atardecer? De pensar así, debería absorber cada momento y tratar de disfrutarlo con personas invaluables, que te enseñen cosas nuevas y que aprendan cosas de ti. Ser un profesor de la vida (cada uno lo es sin querer). Que dicha es saber que alguien ha crecido y se ha convertido en una mejor versión de él mismo gracias a tu pequeña existencia , gracias a tus consejos, gracias a la experiencia que tuvo contigo. Dejas una huella, que es irremplazable y ellos en ti. Hermosa humanidad hundida en las banalidades de la socialización.

Un año después, las cosas son diferentes, pero no tanto. A veces se me olvida que exististe a mi lado, pero otras veces vuelves a mi mente como un vil dolor de cabeza que me hace reír o querer llorar. Este es un mensaje, cual autor anónimo, para ti. Si la vida no te ha cruzado en mi camino durante todo este tiempo que ha pasado, es porque tal vez ambos estamos aumentando nuestras capacidades de reconocer que lo anterior a esta situación, no era lo correcto. Aun así, yo se que tú aprendiste algo que no sabías (y solías saberlo todo, y lo que no sabias lo inventabas), algo que nadie más te podría haber enseñado mejor... Espero que hoy te reconozcas a ti mismo como alguien maduro y feliz, siempre fue eso lo que quise para ti. Jamás, te podría haber deseado algo peor. Fuiste mi piedra, mi único consuelo, mi confidente máximo y... como para ti también... el primer amor.


{cierre del mensaje}


Y esto lo escribo con una sonrisa en mi cara, un sonrisa de alguien que al fin esta dejando atrás una historia muy pesada para cargar... esta mochila ya la he abandonado, con la esperanza de que algún día vuelva por este camino y sea capaz de abrirla y encontrar ahí muchas cosas que ya no tengo y que no necesito, pero que algún día, fueron importantes. Ahora, de hoy en adelante, viajo ligero, hasta que lentamente llegue alguien, con nuevas herramientas, nuevos juguetes, mejores atardeceres, en mejores lugares.


Superar


1. tr. Aventajar,exceder,ser superior
2. Rebasar un límite
3. Vencer un obstáculo o dificultad
4. Mejorar las propias cualidades o en cierta actividad


https://www.youtube.com/watch?v=W5qDhAPpIM4

viernes, 1 de agosto de 2014

Disfrutar

Disfrutar de ti
Disfrutar de mi
Disfrutar un viaje
Disfrutar mi casa
Disfrutar a mi mama
Disfrutar a los demás 
Disfrutar los días de sol
Disfrutar la lluvia 
Disfrutar la pasión
Disfrutar la traición 
Disfrutar las bromas 
Disfrutar este día 
Disfrutar mi alegría 
Disfrutar tus mentiras
Disfrutar tu mirada sincera
Disfrutar una caricia
Disfrutar de el y de ti
Disfrutar la gracia de una sinfonía 
Disfrutar la sabiduría 
Disfrutar tu lejanía
Disfrutar esta fantasía que se hace llamar "vida". 

domingo, 20 de julio de 2014

A veces

https://www.youtube.com/watch?v=Ax3qCW319nk


Don't take this the wrong way
You knew who I was every step that I ran to you
Only blue or black day
Electing strange perfections in any stranger I choose

Would things be easier if there was a right way
Honey there is no right way

And so I fall in love just a little ol' little bit
Every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new

There's an art to life's distractions
Somehow escapes the burning weight the art of scraping through
Some like to imagine
The dark thrills of someone else I guess any thrill will do

Would things be easier if there was a right way
Honey there is no right way

And so I fall in love just a little ol' little bit
Every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new

I wake at the first crink of morning
And my heart's already sent.
How could your sweet love and you would pray for him

Cos God knows I fall in love just a little ol' little bit
Every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new
I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new

Love with every stranger the stranger the better
Love with every stranger the stranger the better
Love with every stranger the stranger the better
Love with every stranger the stranger the better
Love with every stranger the stranger the better
Love with every stranger the stranger the better

I fall in love just a little ol' little bit every day with someone new

martes, 15 de julio de 2014

Planea en décadas. Piensa en años. Trabaja en meses. Vive en días

No lo olvides porfa. 


Gracias, 
Atentamente tú.

domingo, 6 de julio de 2014

Actualización de software

Descargando...


Has sido alumna desde prácticamente siempre. Y ahora, a tus 22 años, estas próxima a quedar fuera de ese concepto. Es verdad que jamás dejare de aprender cosas nuevas, porque es una de las cosas que más me gusta hacer (seguiré siendo una alumna de la vida, por así decirlo), pero ya no tendrás a un profesor, como tal, que te guié. Ya no pertenecerás a ese grupo de personas que se pueden dar el lujo de ser irresponsables si quieren y que luego puedan remediar sus faltas con buenas conductas, poderes de persuasión o trampas; donde te puedes equivocar todas las veces que sean necesarias, bajo su propio costo, con el único fin de aprender la mejor solución a cada problema. Y sobretodo, quizás lo que más voy a extrañar, las oportunidades de sacar cada loca idea de tu cabeza y tratar de plasmarla en la vida real. Explorar todas tus capacidades creativas sin miedo a ser juzgada. Un lugar donde ser loca, por fin, era una expresión de inteligencia, por extraño que eso suene. Espero nunca olvidar eso, ya que es algo esencial en lo mío.

"Valentina, tienes que ir al colegio y luego estudiar algo que realmente te guste, para que cada cosa que hagas, la hagas bien. Para que trabajar no signifique un suplicio y así puedas disfrutar tu vida. Después que salgas de tu carrera, puedes hacer lo que quieras... pero primero termina todas tus cosas." Esas fueron las indicaciones que me dio mi mamá cuando era más chica. Tengo suerte. Gracias a ella, el estudio siempre ha estado dentro de mis metas y ahora que estoy en esta posición, me pregunto qué sucederá después. Es que ya me llego el momento de pensarlo, o más bien, hacer lo que he planeado toda la vida. Y como cada vez estoy un día más cerca de aquello, me doy cuenta que al parecer todo será como siempre quise... espero.

No me siento mayor. Pero siento que sé mucho más que antes. Espero convertirme en la mejor versión de mi misma.


Instalando...

lunes, 30 de junio de 2014

Amigo es

quien puede ayudarte a ver más linda la vida...


Después de pasar por varias cosas estos últimos años, podría decir que mis mejores amigos son para siempre. Tengo el agrado de reconocer que ellos estuvieron ahí sin estar ahí físicamente. Son de esas amistades que no necesitan estar constantemente informadas, en las que no son esenciales las conversaciones de todos los días. Es como que casi nos conectáramos telepáticamente, porque a veces cuando menos te lo esperas llegan y uf! es como si el tiempo nunca hubiese pasado. Años, meses, días, se esfuman en dos minutos de conversación, entre abrazos y risas, entre recuerdos y nuevas historias. Que rica sensación.

Si bien, siendo mujer, debería tener más amigas, no es tan así. Por razones que a veces logro comprender, tiendo a tener más amigos hombres, buenos amigos. Probablemente sea porque los hombres son más objetivos, más directos y entienden mucho más mis tallas. Además, los hombres tienen una fidelidad especial en temas de amistad. De hecho siempre he visto con un poco de envidia ese lazo que generan los varones entre ellos. La típica situación: Llega un tipo nuevo a clases, entra, se sienta. Se ve como alguien súper normal, cuando le preguntan como se llama, habla sin nerviosismo, como que no le cuesta para nada integrarse. Se acerca uno de sus compañeros, hasta ese instante, un desconocido. Comienzan a hablar, a preguntarse los nombres, que hacen, si le gusta algún equipo en especial, etc. Al final de la conversación, el nuevo le dice a su compañero si le gustaría ir a su casa a jugar fifa. Listo. Que facilidad! Quizás soy yo la mujer con falta de habilidades sociales, ya que esto me parece tan distante a mi forma de ser con las otras mujeres. Siempre he sentido cierta competitividad con ellas. De ellas hacia a mi. Recién después de haber estado un buen rato conversando (regularmente de banalidades), como que llegas a una especie de conexión, una buena onda. Hay veces que es más sencillo que otras. Me ha pasado también que derrepente con un par de palabras, Hey! ya somos amigas.

A lo que quiero llegar es que me encantan mis amigos hombres, son los mejores. Poder conversar de todo con ellos y saber que siempre te van a cuidar, te van a dar ese cariño de hermano, que por lo menos yo, no conozco biológicamente. Mi mejor amigo es mi hermano, hemos crecido juntos, hemos aprendido un millón de cosas, nos cagamos de la risa casi con las mismas cosas, nos tratamos como no es usual y somos la excepción a la regla. Confío en sus consejos y él en los míos. Y aunque una vez me intentaron separar de él, aquí estamos hoy en día. Más juntos que nunca, buscando como arreglar nuestras vidas y hacer finalmente lo que cada uno deseó de chicos.

Amigo, es quien no teme decirte lo loca que estás por hacer eso. Amigo es el que te acompaña en todo, hasta en las cosas que a él no le parecen buena idea.


https://www.youtube.com/watch?v=MJmSmjBN-nU

miércoles, 11 de junio de 2014

Riverso

Eres un verso en riversa, un riverso.


Pienso en lo rápido que se me pasa el tiempo, será que la estoy pasando muy bien ? Cuando te diviertes, el tiempo no se detiene. Ya es junio, y en agosto ya es un año. Un año. En verdad nunca pensé que sería así, pero estoy feliz por aquello. Creo que al final no fue tan terrible, sobreviví, aquí estoy, hasta pensando en algo más. Bien por ti, you made it. Pero ahora también se me vienen a la mente nuevas situaciones, nuevas dudas y derrepente hasta "miedos" (miedos buenos).

Después de pasar por algo así, te haces fuerte y ya sabes que nada es tan grave. Pero aun así la vida sigue y tu sabes que te volverás a enamorar (sobretodo tú, idiota, que el amor vive en ti). El amor es lo mejor que te puede suceder, te lleva al extremo de lo mejor y lo peor, reconoces lo bueno y lo malo, vives al máximo, es un viaje total, al centro de otro humano, un humano que eventualmente se hace parte de ti... y que quizás, probablemente, algún día dejara de pertenecerle a tu vida. Y es ahí donde me asusto. Otra vez? aunque esta vez estaré más preparada, pero sin embargo, soy demasiado sensible, a pesar de que me avisen lo que pasa en una película detalladamente, spoiler alert, yo igual lloro o rio, dependiendo de la situación. Y aunque viva lo mismo, una y otra vez, mis emociones siguen ahí, a flor de piel. Que mala onda; es ahí cuando odio ser tan así. El corazón no es como el hígado, no se regenera, pero si puede aumentar o disminuir su tamaño, ya que es un músculo, lo puedes entrenar, tal como tus piernas. Y este corazón, has been broken for a very long time. De hecho es recién ahora que vuelve a su ritmo normal (agitado, por tanto amor que percibo en el aire, amor por la vida, por mi familia, mis amigos, los animales, los colores, las nubes, los arboles y...), no deseo romperlo muy pronto, creo que sería un poco miserable de mi parte causarle algo similar otra vez.

Pero bueno, no hay que tener miedo, hay que aferrarse a las cosas buenas de la vida y parece que hoy en día el asunto no anda tan mal. Vivir con una sonrisa y con la mente abierta, siempre esperando lo mejor de todo, te da las alas que necesitas para volar a un nuevo territorio personal inexplorado y que desde hace un buen tiempo has deseado descubrir (o re descubrir).



Despertaste y le diste vuelta a mi universo.

martes, 3 de junio de 2014

El amor a los ojos de mi tata

Antonio Ibacache, 90 años, mi abuelo.

Como todo abuelo, él esta lleno de sabiduría, que lamentablemente se comienza a desvanecer durante estos años. Pero siempre hay historias que se revelan a su memoria, historias que obviamente significan muchísimo y que tiende a contar repetidas veces.  "No importa, que la cuente todas las veces que quiera... es una de mis favoritas".

No recuerdo bien como se conocieron, pero la cosa es que se conocieron, se miraron, se gustaron. Cuando me lo imagino, visualizo una imagen en blanco y negro (será porque todas sus fotos de jóvenes son monocromáticas). Resulta que un día llegó un joven de veinte y tantos años a la casa de mi bisabuelo, buscando a una de sus hijas, Inés. -Que lindo nombre que tienes, yaya-. "Quería saber si puedo pololear con su hija". "Pololear??!... Nada de pololeo, SE  CASAN, MIERDA!" (en esta parte mi tata siempre lo dice tal cual sucedió. Creo, porque resulta muy efusivo, te transportas a ese momento. Luego se ríe, porque en verdad es algo un poco ridículo).

Cualquier persona en estos tiempos podría pensar: wow, ni cagando. Su papá esta loco, que onda. Pero mi abuelo no, mi tata dijo que si. Dijo que él se casaría con ella. Sorpresa.

Él tenía 27 y ella 17 años. Antes esa diferencia era normal, nada de qué alarmarse.

Ahora cuando mi tata cuenta esa historia, uno tiende a preguntarle: En serio? Por qué dijiste que si altiro? Y el responde: "Porque quería estar con ella... y nos enamoramos con el tiempo." (escribir esto me da un poco de nostalgia). Que preciosa forma de pensar, de analizar el amor. Aprendieron a conocerse, a tolerar, a pelear, a disfrutar, a conversar, a tratar al otro, después de acatar uno de los sacramentos más valiosos (mi familia es ultra católica, no fanática, pero con mucha fe). Firmaron un contrato, que después entendieron. Y nunca se arrepintieron, por lo menos nunca llegaron a separarse. Él era marino, por lo que siempre viajaba mucho, por mucho tiempo, a veces años. Y ella lo esperaba y cuidaba a sus hijos. 6 hijos no es poco. Y que suerte!, sus hijos nacieron intercalados, es decir, hombre, mujer, hombre, mujer, hombre, mujer. Cumplieron las bodas de oro, felices, junto a sus familiares y amigos y sobretodo, junto a sus múltiples nietos. Y fueron dichosos con su vida, hasta que la muerte los separó. Ella se fue un día nublado de noviembre... él la lloró, pero hoy le reza y habla con ella... sabe que ella esta ahí, mirándolo y cuidando de él, de su familia, de todo. Es que a él aún no le llega su hora, es que a este caballero no le entran balas y anda en bicicleta y se junta con los amigos de vez en cuando a jugar rayuela corta. Él vive su vida, reconociendo que está disfrutando de los últimos días, pero contento, porque su fe lo mantiene derechito, sin miedo, anhelando reencontrarse con aquella mujer que un día vio e inmediatamente lo enamoró.

Hace un rato hablé con una de mis primas, ella estaba viviendo su historia de amor, viajando con su novio (novio, no enamorado, como se dice en Brasil). Pero hoy me enteré que esa historia llegó a un final, por lo menos por ahora. "Y pucha, prima, que lata. Pero estas bien? Onda yo se que da pena y es penca la situación, pero por dentro estas bien? fue la decisión correcta?" "Si, me siento bien, pero me da pena por él" "Bueno, todos pasamos por esto. Son este tipo de cosas que te ayudan a crecer y ser mejor persona". En fin. Una lata, pero son las cosa que pasan. Mi punto es el siguiente: Mi tata y mi yaya, un amor único e infinito (sobrepasa la barrera del tiempo) y por otro lado, estamos nosotros. Quienes estamos acostumbrados a un ir y venir de amores (nunca tanto, pero algo así). Ahora entiendo a mi tata, cuando me decía: "¿Y por qué pasan tanto tiempo juntos? ¿Se van a casar?" y yo: "nooo tata, nada que ver" y me iba. No le daba importancia, porque yo no sentía que me quería casar con él. Tiempo al tiempo, quiero estar segura cuando vaya a dar ese paso, porque para mi por lo menos es importante. (y después voy a terminar casándome toda curá en las vegas con un weon x jajaj, please, god, no!). Pero, aquí va la reflexión, mis abuelos se enamoraron y fueron felices en el camino, después de casarse. No lo dudaron. Ya sé que son otros tiempos, pero por qué? Será que ahora estamos llenos de desconfianza? de miedos? no hay tanto amor real por el aire? Qué nos pasa?

Porque aunque me haga todas estas preguntas, yo no me quiero casar aún. Pfff no. Siento que hay tantas cosas que conocer antes de pasar el resto de la vida con la misma persona. No me asusta eso, de hecho, soy sumamente fiel. Pero a pesar de ello, aprendí muchas cosas estando desde los 18 a los 22 años con una sola persona. No me quiero encerrar todavía, somos muy jóvenes, no hay para que ponerle segundo apellido a la relación. Aprovechemos este tiempo, el hoy, el mañana, tus sueños y los míos, hagámoslos realidad, quebremos algunos otros, agrandemos nuestros corazones y dejemos que se rompan a veces... generemos una hipertrofia en este músculo tan relacionado con la capacidad de entregar cariño. La vida se nos pasa rápido y que rico mirarte y sentir que estas a mi lado, viajemos, estemos, seamos, volvamos, separémonos, olvidémonos y repitámoslo.



Esto es para ustedes, mis abuelos, mis tatas, mi segunda mamá y mi "papá". El amor no es perfecto, pero por lo menos puedo pensar, que a veces, si es para siempre.

https://www.youtube.com/watch?v=DRtW1MAZ32M

jueves, 29 de mayo de 2014

Cómo se hace esto ?

Y ya hace algunos días, me estaba picando un bichito en particular por el tema de mi blog. Ultra botado que lo tenía, más de dos años fuera del sistema.

¿Cuándo fue que escribí la ultima entrada? ¿Qué estaba pasando en mi vida cuando lo hice? Al parecer estaba muy enamorada, disfrutando las regalias del amore. Sacando la cuenta, escribí en febrero del 2012... ya llevaba dos años pololeando y estaba por pasar por una de las experiencias más brutales que me dejaría esa relación: convivir con él.

Me parece buena idea hablar de lo que fueron esos 4 años de mi vida junto a otra persona. Quizás no sea necesario ahondar profundamente en el asunto, sino más bien, dejarlo estipulado como parte de mis recuerdos, de mis vivencias, las que me hacen ser la persona que hoy soy.  Además, hay que darle un cierre a la historia que románticamente describí en la entrada anterior.

Que loco que es todo cuando lo ves desde la persepectiva de una tercera persona. Siento como si la mujer que escribía en este blog hubiese sido otra, como si alguien me estuviese contando la historia de mi vida, sin memoria de haber vivido aquella vida. Que mala memoria que tengo, dios mio. Es por esa razón que no debería dejar de escribir, ni de sacar fotos, ya que ambas sostienen mis ideas del pasado para tenerlas presente en el futuro. Me acuerdo que cuando estaba pololeando y tenía peleas -volviendo al tema- y después de haber discutido, me veía llorando y pensando una y otra vez en las cosas que habían pasado, ya fuesen culpa mía o de él, al calmarme me enfocaba en mi celular y abría las notas, allí escribía las reflexiones sobre aquella pelea, cuales son las conclusiones? cuales son las cosas que debo o no debo hacer para que esta relación se mantenga durante los años? Y me ponía a escribir, a veces cosas súper básicas, pero que eran detalles que a veces detonaban el apocalipsis. También pienso que esas cosas las anoté en el celular que teníamos para llamarnos gratis, gracias al plan que tenía en la empresa su viejo. Llegado el fin de la relación era obvio que debía devolver ese aparato, por lo que lo hice... Nos juntamos, después de un mes de haber terminado, acá en mi pueblo, en un lugar típico de los dos. Caminamos, nos sentamos, hablamos... lloramos, estuvimos al borde del arrepentimiento, de volver a lo que éramos (aunque ya nunca más ibamos a poder ser lo mismo), nos dijimos las verdades, decidimos que ambos habíamos cambiado bastante y que no tenía ningún sentido volver. So fuck it. "Aquí esta el celular y el cargador..." "dale, que estés bien" "tu igual, chao" y cierro la puerta a mis espaldas, camino hacia mi casa, acerco la llave a la chapa y escucho como acelera su auto (un sonido tan cotiadiano), alejandose cada segundo un poco más de mi casa, de mi familia, de mi vida. Se supone que debería haber borrado todas las cosas que habían en ese celular, los números de mis amigos, los mensajes de texto y las ayudas de memoria para no cagar la relación... pero no lo hice, porque se me olvidó o quizás porque sabía que la curiosidad lo iba a llamar y se iba a poner a revisar el celular y cuando viese todas las cosas, le iba a venir una nostalgia de otro mundo. A veces soy media cruel, pero es la consecuencia de acciones pasadas.

Hay tanto material sobre ese asunto... me explota la cabeza de solo pensarlo. Menos mal que no me metí a esta cosa mientras estaba al borde de la locura cuando terminé. No hubiese sido lindo. Por eso estoy aquí en estos instantes... con un buen tiempo de reposo, con nuevas ideas, nueva gente, los mismos de siempre, los que estaban antes y que casualmente estan ahora. 

El tiempo no para, pero mientras no pase en vano, todo bien.

El día de hoy me presento como una mujer que aún es gritona, con una risa perturbadoramente ruidosa y pegajosa, más relajada, con menos odio contra el mundo sistematizado, disfrutando la carrera que decidí estudiar, abierta siempre a nuevas posibilidades, sin expasión, sin dreadlocks, que come carne a veces, que se enamora con facilidad, con instinto maternal (sin la necesidad de ser mamá), con usuales vacíos creativos, por lo que siempre estoy en busca de inspiración (en la música, la naturaleza y las personas). Y mucho más que eso.


https://www.youtube.com/watch?v=StoYpk_FLj4